SENTIMIENTOS....DE PELICULA

Sentimientos reflejados en una película, mi vida.....

Sentimientos, aquellos que manejan tu vida desde principio a fin, los directores del guión de la película de nuestra vida, la suerte, el destino, el porque de lo que nos ocurre... infinidad de definiciones que se le pueden dar a esta palabra, tantas definiciones como personas hay en el mundo.

Para mi son el guión de mi vida, gracias a ellos soy feliz, estoy triste, consigo mis metas e incluso ayudo a los demás a conseguirlas pero... hay tanto y tan variados tipos de sentimientos... unos más fáciles de afrontar, unos que te ayudan en esos momentos que necesitas un impulso, otros que te arrancan una sonrisa.... pero hay otros que te pueden jugar una mala pasada y son muy difíciles de controlar y, por lo general, las decisiones tomadas por ese sentimiento siempre tienen un lado negativo y otro positivo.

El sentimiento que hoy me invade no he conseguido ponerle nombre ya que es bastante extraño, me oprime el corazón, pero a la vez hace que lata con más fuerza, me entristece, pero me llena de alegría, me hace llorar y también reír, me hace afrontar el día a día más seguro, a la vez que me hace dudar en todo....

Todo ello causado por una sola persona, una persona que es la dueña de ese sentimiento y por consiguiente, la dueña de mi vida.

Una persona única en el mundo, ya sé que todos somos únicos pero.... esa persona me hace ver a todo el mundo de la misma manera, todos iguales y ella, la única

Única porque.... es el único pensamiento en mi cabeza y mi cabeza domina mi vida por tanto.... ella domina mi vida.

Hasta este momento todo puede parecer un cuento de hadas y se puede llegar a pensar que ese sentimiento se llama amor ¿no? pues.... no.

La palabra amor nunca puede ser pronunciada por una sola persona sin que haya otra que la pronuncie a la vez contigo.... y en este caso solo la pronuncio yo.

Pero, entonces porque dejo  ¿que se convierta en la directora de mi vida? ¿porque no asumo esa negativa y encamino mi vida a mi manera? será entonces porque... ¿estoy enamorado? No, no y no, no puedo amar a una persona si ella no me ama!!! Entonces será que ella si me ama.... no, no me puedo engañar, no me ama.

Este es el momento en que ese sentimiento se vuelve dañino, malvado, se convierte en ese demonio de mi hombro izquierdo, me absorbe, me ciega.... no me deja ver, no me deja oír, no me deja sentir porque.... lo único que quiero es verla a ella, oír su voz, sentir su cuerpo, cuidar su alma.... tantas cosas que, ella no desea o no quiere desear o no sabe si desear, que acaban  con mi vida poco a poco porque.... por mucho que no quiera, es la directora de mi vida, la dueña de este guión en el que soy yo el protagonista y en donde veo mi final, distinto al soñado por mi y al que me debería crear ese sentimiento

Esta persona, mi directora, esta enfrascada en un dilema el cual es el siguiente, tiene una película, la de su vida, la cual no he podido conocer todavía del todo, pero tiene a dos protagonistas y para esta película, creerme, solo puede haber un protagonista y yo soy uno de ellos, aun queriendo ser el único.

Difícil decisión señora directora, asignar a uno o a otro ese papel protagonista de tu vida, y de la nuestra, difícil decisión la de decidir compartir ese sentimiento que al menos, por mi parte, te aseguro que este protagonista siente.

Yo también he sido director de una película de igual guión y se que se pasa mal, pero también lo pasan mal mis protagonistas, lo pasamos mal todos, pero es una película que hay que realizar, porque es la película de tu vida, y de la mía

Tengo que ganarme ese papel, pienso a cada minuto sin parar, pero ¿como? he llegado nuevo a este mundo, tu mundo, y mi contrincante ya lleva tiempo aquí, estoy en desventaja...

Se despierta ese luchador que hay en mi, furioso, obsesivo y agresivo por conseguir lo que quiero, gracias a el, y a los sentimientos, he conseguido todo lo que he querido  en la vida, y es totalmente cierto, lo que no tengo es porque no lo he querido, que no significa que en un futuro no quiera pero.... Paro, me siento, me relajo y pienso, pienso en mi directora, la quiero, la amo aunque no sepa si ella me ama a mi, yo la amo, y mi luchador es alguien que no entiende de sentimientos, podría hacerle daño, efecto totalmente contrario al deseado, porque aunque sea solo un papel, es mi vida y ese papel es mío... aunque al ser ella la directora, es su vida y ella también decide en su película.

Dilema, dilema enorme, si por mi fuera, el otro protagonista se iba retirando porque no tendría nada que hacer pero... mi directora puede sufrir... ¿que hago?

Querida directora, dueña de mis sentimientos y de mi vida, amor, vida, princesa déjame mostrarte que no hay nadie más válido que yo, déjame mostrarte que seré tu mejor actor, pero sin competiciones, sin decidir, sin descartar ni elegir,

déjame enseñarte como te quiero y como te puedo llegar a querer, déjame enseñarte a quererme, déjame equivocarme y ver como te equivocas para después volver a la senda correcta con mas fuerzas y mas ganas aun que antes.

Quiero ser, en parte, el director de tu vida y tu actor, quiero que seas mi directora y mi actora, quiero quererte y que me quieras, quiero llorar contigo y que llores, reír y que rías, sufrir, amar.... quiero vivir y solo contigo.

Dame esa oportunidad, de la cual he carecido y el otro actor ya ha tenido, creo que me lo merezco ya que nunca me distes la oportunidad, dámela y te prometo por mi vida que no te fallaré, que será la mejor película que nunca hayas vivido, la película más larga pero a la vez tan corta que jamás hayas soñado

Déjame enseñarte a soñar, mostrarte mis sueños y unirme a los tuyos.... déjame ser tu y que seas yo, que seamos uno, pero sin nadie mas, tu, yo y que le jodan al mundo, por que mi mundo quiero que seas tu, que seas mi todo...

Déjame ser, sin oposiciones ni contrincantes, sin nadie ni nada, déjame... tu solo déjame, dame esa primera oportunidad de la que otros ya han gozado, y déjame..... déjame demostrarte que soy eso que tu quieres, tu actor, tu director.... tu sentimiento más intimo y más profundo, déjame demostrarte, sin mas demora, que soy y seré la persona que falta en tu vida

Déjame amarte..... y ámame mi directora....

PERDON...POR ENAMORARME DE TI

Quiero decirte tantas cosas, y otras tantas que debía haberte dicho.. pero ya siento que es tarde, no se si hubo oportunidad, creo que si, pero ya.. es tarde.. asíque, solo puedo pedirte perdón...

Perdón, por que nuestras vidas se hayan cruzado casualmente y el destino haya decidido que nos conociéramos, aquella tarde que te vi por primera vez y me hiciste sentir la persona mas feliz del mundo.

Perdón por esos primeros momentos en donde mi boca no era capaz de expresar las palabras correctamente..mi mente, mi corazón y mis cuerdas vocales se habían compinchado al ver tu belleza para hacerme torpe ese día...

Perdón por la primera vez que rocé tu piel, acariciándote suavemente tus manos y apretándolas con las mías, perdón por tener ese sentimiento de sentirme uno contigo y no ser dos...

Perdón por aguantarte la mirada cuando hablábamos, y perdón por las veces que se desviaba hacia tu boca y sentía ese impulso por besarte y callarte con un beso...

Perdón por las primeras risas que te provoque, y por reírme con las que me provocabas.. perdón por sentirme feliz e ilusionado y trasmitírtelo tan directamente...

Perdón por enviarte esa primera carta que tal día como hoy escribí y que te hizo llorar y evadirte del mundo mientras la leías... y perdón por mostraste como era mi interior, mis sentimientos, mis intimidades, mis secretos...

Perdón..por nuestro primer abrazo, nuestro primer beso, por nuestra primera noche de pasión..perdón por demostrarte carnalmente lo que sentía interiormente; por no poder soportar mas las ansias ni la sed de ti, por querer hacerte mía, por querer unirnos en una sola persona... por nuestra primera vez..y por todas aquellas que no te he podido dar...

Perdón por mirar tus ojos y mirar en tu interior, por conocerte..casi tanto como me conozco a mi, perdón por esas lagrimas que he provocado, tantos las de tristeza como las de alegría, perdón por secártelas de tu mejilla mientras a mi me caían otras cuantas..mientras suspirábamos por todo y por nada.

Perdón por todas esas noches velas..llorando o riendo, soñando, recordando y pensando en un futuro que no existía..perdón. Perdón por decirte te quiero..y por volvértelo a repetir, y por hacerlo una vez más. Y perdón por decirte: olvídame, cuando en realidad quería decir: te necesito.

Perdón por haber imaginado un futuro de ensueño, un futuro simple, sin mas que tu y yo y nuestra felicidad. Perdón por haberte querido hacer mía y sentirme tuyo. Por haber realizado tantas locuras y querer seguir realizándolas sin importarme nada, ni nadie.

Perdón por importarme solo tu.

Perdón por no importarme yo a mi mismo, y solo mirar hacia ti sin mirarme en mi interior, sin quererme, perdón por olvidarme de mi al pensar únicamente en ti.

Perdón, por tenerte en mi mente 1 mes, 4 semanas, 744  horas, 44640 minutos, y 2678400 segundos del día, y perdón por querer seguir haciéndolo durante el resto de mi vida hasta mi ultimo suspiro.

Perdón por soñar que mi ultimo día lo paso junto a ti, y morir entre tus brazos, para poder ser feliz, habiéndote robado un ultimo abrazo.

Perdón por intentar hacer feliz a la persona mas maravillosa del mundo, perdón por querer ser participe de esa felicidad, por entrar en tu vida y mostrarte la mía a pecho descubierto, por querer ayudarte y por pedirte ayuda. Perdón por nuestros secretos, por nuestras intimidades, por dormir a tu lado abrazados, y cerrar los ojos con un: te quiero, buenas noches princesa.

Perdón por todas estas cosas, y por todos estos sentimientos amiga mía, no fui capaz de ver la realidad, no fui capaz de ver tu realidad, y aún hoy sigo sin poder hacerlo.

Perdón por ser un hombre constante e insistente para mantener una relación, perdón por haberte querido llevar a mi ciudad para hacerte participe de mi felicidad plena, por querer compartir contigo mis ilusiones, por querer ser feliz... por desear ponerte lo mas cerca del cielo posible, por querer darle envidia a los Ángeles cuando admirara tu belleza, por querer mostrar a todo el mundo tu belleza..tanto exterior como interior intentándola retratar en una simple hoja..y perdón por no haber sido capaz de haberlo hecho aún...

Perdón por todo esto, y por más, pero amiga mía..no tuve yo la culpa, el destino, la vida, ese día, mi corazón, el tuyo, tu voz, tu cuerpo, mis ojos, nuestras manos, tu piel, mi mente, tus lagrimas, tus ojos, tus besos, mi boca, tus no, mis si, tus vale.., mis bien!, mis hasta mañana, tus adiós...

No tuve yo la culpa, lo sé, pero aún así,  hoy..me siento culpable.. y es por algo muy sencillo y muy complejo a la vez, algo que nos incumbe a los dos..y ese algo no es más que pedirte perdón por....

HABERME ENAMORADO DE TI..... TE QUIERO

PREMIO AL CONCURSO RELATOS CARTAS DE AMOR SAN JUAN DEL PUERTO 2012

El día a día de mi vida..... TU

Para comenzar, quiero que sepas que eres la persona que desde el primer día que nos vimos, llenas casi el total de mis pensamientos diarios, me levanto pensando en ti, me visto como si fuera a verte, arranco el coche y tengo la inercia de ir a verte, me enciendo un cigarrillo y pienso en esos que nos echamos juntos, voy caminando por la calle en dirección al trabajo y muevo la mano como si estuviera la tuya al lado para agarrarla, cierro los ojos un instante, y pienso en esa playa y en un paseo los dos totalmente solos, cogidos de la mano, atardeciendo, callados, sin decir nada, solo mirándonos y mirando al horizonte, hablando, pero sin que se escuche el sonido de nuestras voces... solo, el silencio, nuestra respiración y las olas del mar...

Salgo del trabajo y todas y todo lo que me encuentro me recuerda a ti, cada mujer que veo en la calle me crea una minima esperanza de que por cualquier casualidad seas tu, esperanza que se desvanece cuando de cerca veo que todavía no hay nadie que se asemeje a ti en belleza ni me transmita ese "algo" tan especial que me hace sentir tan bien como me haces sentir tu. Me monto en el coche y corriendo cojo el móvil para llamarte y así saciar esta ansiedad que tengo por escuchar tu voz, esa necesidad por escuchar tu risa, esa voz limpia, dulce, pícara, risueña.... y te escucho, y respiro aliviado porque mi corazón parece que empieza a latir, pero no es que empiece a latir, es que lo noto, porque late con mas fuerza, y  late porque empiezo a imaginarte mientras hablas, empiezo a imaginar esos ojos inmensos, envolventes y profundos que tienes, esa mirada pícara que tanto me envuelve y vuelve loco, esa boca, ai!!.... esa boca.... la culpable de mi encarcelamiento en tu cárcel, de la cual no quiero salir nunca y solo quiero que me aumenten la condena hasta la cadena perpetua, hasta el día de mi muerte....

Aparco en casa y vuelvo a cerrar los ojos imaginándote e imaginando que estarás ahí, esperándome, y salgo rápido, no quiero pasar ni un segundo más sin ti, pero mi ilusión se vuelve a desvanecer al abrirlos y ver esta realidad que para nada se asemeja a mi sueño perfecto : TU. Porque eres eso, eres como un sueño, todo sueño que soñamos despiertos alguna ven en la vida y en donde nos imaginamos con una buena casa, un buen coche una buena ciudad, hijos, animales... pero no, en mi sueño perfecto todo eso es secundario o incluso prescindible, en mi sueño perfecto solo está una chica, nada mas, vacío al fondo y una chica. Una chica con infinidad de virtudes que le pido a mi chica ideal pero que no las nombro... ¿porque? porque por fin de tantos años esperando, esa chica ya tiene cara y nombre y..... esa chica..... eres tu.

Pasan las horas de la tarde, y me las paso imaginándote, imaginándonos, imaginando como sería mi vida contigo, como sería el tenerte a mi lado, compartir todo y cada uno de mis pensamientos contigo... y se me viene a mi cabeza la ciudad que me tiene robada una pequeña parte de mi corazón, porque el resto es todo tuyo, eres la dueña de él. Esa ciudad es Córdoba, y es pensarlo e imaginar la situación de estar allí contigo y sentirme la persona más feliz del mundo.... y hacerte sentir la mas feliz del mundo....

Y llega la noche de mi día a día .... la noche... tan amada y odiada a la vez por todos.

Yo la amo y la odio, la amo porque en estos días pensando en ti es el momento en donde te imagino en mi cama, te imagino a mi lado e imagino como nos acostamos, como nuestras manos se entrelazan, nuestros cuerpos se acercan, nuestras miradas se cruzan con un toque de picardía siendo la señal para empezar, empezar a besarte, a acariciarte y a besarte todo el cuerpo sin dejarme ni un solo centímetro de tu piel, esa piel tan suave que tienes.... y comienza mi sueño a hacerse realidad, comenzamos a hacer el amor, nuestros cuerpos ya no pueden estar mas unidos... y te siento, cada vez mas...y enloquezco por dentro y por fuera porque ahora si.... mi sueño se cumple..... pero vuelvo de nuevo a abrir los ojos, y comienza mi odio hacia la noche, mi odio porque no te tengo, no tengo tu mirada, ni tu boca, ni tus manos, ni tu cuerpo..... frío mucho frío y soledad, mis dos compañeros en estos días.... amigos inseparables desde ese sábado 8 de febrero de 2003 a las 00:05 minutos de la noche que nos besamos por primera vez, ese día que se ha convertido en la única fecha existente en el calendario de mi corazón, porque desde ese momento exacto, en ese instante mi vida cambió, nací, resucite, llámalo como quieras.... desde ese momento.... todo es distinto no sé.... no me sale expresarlo por más que llevo tiempo intentándolo... no me sale esa palabra, no se si será porque el AMOR no tiene definición.... ah!!! eso es!!, AMOR esa palabra que no me salía es el AMOR, .... y me quedo sin palabras al descubrir que era esa palabra, las más respetada por mi boca, y a la vez que la mas ansiada por ser nombrada, AMOR cada vez que la escribo, o la pienso, siempre, siempre aparece tu imagen en mi y sonrío, y la sigo pensando y nombrando, para no perderte ni un segundo de mi pensamiento, amor, amor, amor....

Y pensándote, nombrándote e imaginándote, caigo dormido, con los sentimientos  tan iguales y diferentes a la vez como son el de la alegría y la tristeza, alegría por pensarte, tristeza por eso, solo por poder pensarte y no tenerte a mi lado.... Entrada la noche me despierto, inquieto voy a tocarte y a abrazarte porque no te siento, no te noto, te llamo, busco tu frente para besarte pero no... no esta, no estás.... entonces es cuando abro los ojos y lo que veo es el reflejo de mi corazón; oscuridad y soledad, eso es lo que veo en la noche y lo que siente mi corazón sin ti y comprendo que por mucho que sueñe despierto, solo es eso, un sueño que no da pie a la realidad.... y entonces empiezo a sentir algo moviéndose cerca de mi ojo, resbalando dirección a mi boca, lo toco y sorprendido descubro que es una lágrima.... estoy llorando....pero entonces sonrío y pienso que es una lágrima de felicidad, no de tristeza porque, aunque esté solo, lo estoy ahora, pero llegará ese momento, ese día, en el que no lo esté más, y esté contigo, entonces lo anteriormente escrito dejará de convertirse en un sueño,... y sonrío más aun porque imagino todo lo anterior de nuevo, y al saber que se hará realidad.... lloro más todavía y ya son muchas lágrimas las que me caen de estos ojos que han tenido el privilegio de observarte... y se dirigen a la boca, esa boca que te ha besado y que está deseando encontrarse de nuevo con la tuya para no separarse jamás.... y entonces me vuelvo a tumbar, me seco la cara imaginando que acaricio la tuya, cierro los ojos, sonrío sabiendo que algún día todo será realidad y nunca más tendré que soñar...

Y me duermo, no sin antes decirte, con la voz muy bajita, suave como si estuviera en tu oído y estuvieras dormida para no despertarte que ....

T   E            Q   U   I   E   R   O